最近有一連串嚴厲的考驗，不論是感情，學業和病情的惡化，還有家裡的寵物也因為二尖瓣三尖瓣脫垂引發心臟病，連肺都浸潤了。著實讓我整個陷入困境，像大貓不小踩到捕獸夾，自以為可以天衣無縫，但是夜路走多總會遇到鬼。著墨著這些棘手的問題該如何解決.......
學業部分我已決定先休學保住學籍，今年九月再回去念！上半年先去工作賺錢順便調整心情。雖然似乎在為自己找藉口可是我實在沒辦法忍受學妹們高頻，尖銳的談話聲，這是讓我很不願意去上課的其中一個很大的原因。我沒辦法融入她們，這樣的困擾讓我對學校卻步。甚至有點茫然！我的目標是護理師，高職時期已經拿到護士執照了，雖然薪水只相差幾千，但是對我而言我很希望拿到文品，但卻和我的出席有很大的問題，不過無論如何學業我一定盡力念完，謝謝在我身邊幫助我的愛人。
這幾個月，每次回台北一定都會像瘋子一樣不停的對他找碴，不論是潑婦罵街、還是捕風捉引，凡是我都可以拿來叫囂，簡直無所不用其極。又打又罵又揍，全武行都搬上桌了，他只能苦笑。說真的，他真的很會忍！這是我內疚的地方！
極盡所能的亂發脾氣，貓咪都躲得遠遠的，怕掃到颱風尾，我簡直像一個失控的人，管他那麼多。可是這樣並不會比較快樂，不要問我為什麼發脾氣。因為連我自己都覺得疲倦，你說我故意找碴我承認，回去台北沒什麼事情看得順眼的。雞毛蒜皮的小事我都可以吵翻天，甚至我還想要把他折磨到半死不活，可是發完飆了，我依然沒辦法消氣。
是不是應該還給他一個原始的空間，讓他沒有拘束，好讓他保有一個男人的尊嚴。也讓我自己有省思的空間？？
因為這樣他才不會受到這麼大的精神壓力和折磨。而對我則是一個相當好的反省時機，等互相都想好了再來談要不要繼續在一起！
最近歇斯底里的情況越來越多，雞毛蒜皮都可以放大好幾倍，我到底怎麼了？這是我想知道的
最近天氣多變化，我該死的念頭又不斷浮現在我的腦海，去吧去吧去吧！好像催眠咒一樣，提不起勁來做事，睡覺也睡的不好，有人告訴我千萬不要虛度此生，我知道，但是該死的念頭感都趕不走，失去了鬥志，失去了信心，我只能勉強自己努力堅持自己的夢想前進。
我知道如果我再拿一些危險物品做傻事一定又會被挨罵，醫生也一定會要我住院，只能克制自己的衝動，假裝當一個乖小孩，乖病人，才不會讓大家替我擔心！反正這個毛病又不是一兩天，也有快三年了吧？天哪我吃藥吃了快三年了，卻還是沒辦法和他和平共存，說實在話的說要解脫其實感覺好像很簡單，可是當要真的下手的時候又會不知不覺顧慮到那些關心我的人，我還是有點人性吧？
但是看見自己弄出來的傷口的時候有時候才會發現其實我還有生命，因為我會流血，我對痛已經有點麻木了，只是靜靜的看著傷口，看他流出來，在乾涸，才發現是阿，我還是一個生命體！
其實我不是一個說書人，只一個身體微恙的病人，不過老公不希望我把病看的太重，這樣會變得有點自憐自愛起來了，這樣驕傲的我不就消失在病痛中了嗎？
身體微恙的其中一天，我在學校上課，人很不舒服胸口好像有快大石壓住，不舒服到了極點，整個人疲倦不堪不用說，又沒精神，回到家身體就比較舒服了！其實天氣變化和自己身心壓力我想都有極大的關係吧？我越來越討厭社交，喜歡獨處的寧靜，可是有時候這樣的寧靜還是會有可惡的病厭在搗亂，脾氣時好時壞，可憐的老公，就變成我的出氣筒，睡覺的時間也越拉越長，但是品質卻不好，大概是因為翹太多的課會有內疚感吧？
以前小時後開心就離我滿遠的，除了去瑪莉上檔，當然工作會有不順遂的時候，但是我依然喜歡當我的巧克力銷售員（現在不敢自稱是巧克力公主了，老摟）其實我很幼稚，偏偏在某些地方又滿成熟的，我想這是經驗的累積。
情緒又在鬧彆扭，硬是要搞的渾身不對勁。憂鬱症和恐慌、焦慮發作起來真的不是滋味，坐也不是躺也不是，整個人亂糟糟的，做什麼都沒勁，噁心嘔吐不用說，吐出來就算了，偏偏要吐不吐，他馬的這病真折磨人。
詭異的感覺在心理起起伏伏，默念著各大諸神名諱，地藏王菩薩也好，主耶穌也好，就是靜不下來。可是也還沒到要去醫院打鎮靜劑的程度（我也不想去打，如果可以在家自己打那我也許就會給自己一針，去醫院還要穿衣服還要花１８０的掛號費，我又不是錢太多）唉，不過醫生之前已經叫我去住院了，我才不想咧，老公要我要加油，我也很努力！打敗牠
沒食慾，體力差，精神衰弱，藥物的副作用也慢慢出現了。下視丘調解體溫的功能出現問題，平衡感也出現問題，記憶更不用說，簡直快有失憶症了！脾氣也不好控制，真的好希望病可以好。
沉及了半年的大發作，今天又找上我了，痛苦的感覺沒人體會，用哀號遍野來形容應該不會太過簡絡。經過醫師診斷是急性恐慌焦慮發作，打了一隻鎮靜劑舒緩了我緊繃又纖細脆弱的神經。
極度的恐慌和焦慮讓我精神崩潰，痛哭失聲，哀鴻遍野我想應該會更恰當！我想要用極為諷刺的語氣來描述我今天的悲劇，可是這又不是同情文！ㄘㄟˋ
沒有過這種感覺的人是沒辦法從文字中的虛弱無力趕來體會，發作不是好事，叫我住院關在伊甸園裡更不可能，我並不想當一個逃兵。
這是一個病人的悲哀，得靠藥物去壓制它，這讓我很無力，也讓我覺得自己十分沒用。
有很多問題我一定可以慢慢解決，無力感雖然很討厭，可是我一定要完成想
有些話到底該不該說呢？當對方父母問起做朋友的你你會說嗎？當朋友的父母在電話那端哭泣擔心的時候，有些話到底該不該說出去？說出去了無意識替你和朋友的友誼上蒙上一層灰，甚至有時候連朋友也當不下去了。
這時候的你該如何去做呢？有時候真的很困擾，什麼話該說什麼話不該說，而由你嘴巴說出來的後果又會是如何？
幾年前我遇過同樣的事情，而如今又在一次挑戰友誼。或許友誼已經不是友誼了也說不定？
昨天半夜，我焦慮不安，藥吃了還是很糟糕，更誇張的是手在顫抖，瘋狂的感覺，我真的受不了。不斷和友人們求救，不斷的和大家說，要大家陪我，玫替我買了300塊的麥噹噹給我吃，是我主動要求要吃那麼多的，我的確吃光了。時間晚了，她在家陪我睡，其實，我還是睡不著，濃濃的睡意侵襲著，安眠藥還沒辦法讓我入睡，時間：4點30........。
早上六點半就被自己的手機吵醒，因為玫說，她要念書，不過，還是繼續讓她睡，我卻一直翻來翻去，看小捏捏睡的呼呼叫，模樣超天真，心裡實在羨慕無比，這小妞可是從早睡到晚阿，你娘不是睡不著，就是被藥物搞的昏昏沉沉，體力不支不用說，還精神折磨的要命，你哦，還可以睡那麼熟，真好。七點半K打來叫我起來，把玫叫醒，我稍作整理就和玫出門了。現在在學校的咖啡店，我連喝了兩杯Espresso，平時我是不怎麼喝咖啡的，但是最近不但開始喝，還喝很重，為了要壓住不安和焦慮的情緒。我情緒翻騰著，文字的表達很貼切，像滾燙的熱水，冒著泡，燒著煙，蒸氣霧了雙眼。
真是瘋狂的感覺，說實在的，和課本說的完全兩回事，課本實在太輕描淡寫了，症狀一出，藥物不但難以控制，身體還很不舒服，除了藥物造成的口乾苦澀之外，一下食慾不振，一下又餓如豺虎，焦慮不安，手腳發抖（活似毒癮發作哩）真是他媽的讓人受不了。寂寞的令人抓狂，拼了命要抓住身邊的人陪伴我，眼淚掉個不停，神經緊繃，我說，老天，真的好折磨阿，好痛苦。
焦慮對我來說，是一件可怕的事。至少，對於我目前的狀況，是的。我完全無法控制自己的情緒，一有波動，就會產生海嘯效應。強烈兇猛的情緒，嗆的我咳出淚來，喘不過氣，急促的呼吸，向在逃離什麼野獸一般。我想發洩，卻沒有出口，感覺每條路都堵住了，塞滿了，空氣越來越少，我哭不出來，我想哭。
壓抑著不讓它爆發，我希望馴服它，讓它乖乖聽話，我才是真正的主人，由不得它造次，要哭要笑，一切有我做主，你不是主人我才是，我才是我情緒的主人，你只不過是一個小小的疾病，我會贏你的，至少，我有決心我不會輸給你。
但是想要大聲尖叫，拼命咒罵，它像脫韁的野馬，帶著我到處亂竄，到處亂衝，卻撞的滿身是血，還是停不下來不停的衝撞著，我現在不敢靠近窗邊，我本來喜歡看著天上的星斗，覺得遼闊，現在卻害怕靠近窗邊，我會一躍而下；我現在停在捷運鐵路的鐵軌邊，我控制情緒，不讓自己抓住那一瞬間，衝向行駛的列車。我害怕這些脫序的行為，我恐懼他帶來的未知感，我更怕這些會對我造成無比的傷害。你知道嗎？我怕。
情緒來的又急又快，馬桶堵住了可以用通樂，通樂沒有效可以和家樂福申請退費，或是你可以拿起手機叫你的水電工過來替你通，但有沒有包括通你的洞？問你的水電工，我不知道。又不是我在收費的。
現在情緒就來，沒有預兆，沒有警訊，吃了藥沒效，吃完了只想睡覺。睡覺也好，才不會三更半夜把你的水電工挖起來，聽說超過半夜十二點，費用要加倍！我沒試過，我的水電工收費都很公道，所以我不知道。
昨天吃完藥，一直盧，一直盧，誰被纏上誰倒楣，天知道2008年艷遇還沒來，先倒一個大楣，眼淚種核桃，頭髮三天沒有洗，分不清是鼻涕還是淚水，糊在臉上看了就到胃口，你說倒楣不倒楣？有夠衰洨，衰女孩嚷著沒人理，笑話，以為西施垂淚，淚漣漣，人人憐阿。我看你是東施效顰，大家笑平（笑到躺平）。
改了藥，乖乖吃了第二天，效果出奇的強，頭暈目眩已經不足以說出他威猛的藥效了。
不僅連走路都東倒歪，連神志都恍惚了。（完全可以體諒納被下藥強姦女孩的感受，我可以體會得到！）
很好睡，一覺天明，不過，實在太強了，睡到課都沒得上，睡到下午才悠悠醒。
實在撐不住了，藥物威力猛啦！我得去躺平了。
昨天看醫師，換新的藥，很好睡。好睡到我今天沒去上課，好睡到一直昏睡，一個字---慘。
睡覺的好處是不會胡思亂想，大家和我說什麼我都說好，說是。反應力極差無比！大家對於我今天吃藥的反應很兩極，K和眉要我不要吃了，說效果太強了，實在嚇人。James建議我乖乖繼續吃，穩定情緒不要胡思亂想比什麼都重要。
的確吃完藥以後，什麼事都做不好，只想睡覺，來走路都會東倒西歪的，我想今天把安眠藥改成一顆吧，我不希望什麼事都不能做....不曉的是不是藥效的關係，嘴巴都苦苦的，好像藥物殘留，難過死了。
何必呢，何必在意那麼多？何必為了這些事情有情緒，讓自己崩潰、不安。
心就是瞅再一起了，但是也無濟於事不是嗎？應該要聽不見看不見什麼都不知道才對，可是表情和情緒出賣了我。還是被發現了.......
很愚蠢，很在乎，很愛。
今天和醫師預約了第二次看診，這幾天在狀況就不是很好，持續陷入恐慌和焦慮的黑洞。很沮喪，有很多事情沒有如期完成，很內疚更有些失望。
那天，睡醒，空蕩蕩的房子好像要把人吞噬，感覺被拋棄，好寂寞，好想有人的吵雜聲、和你的體溫。
今天看診調整劑量，原本吃的Kingdom還增加了Bromazepam、Quetiapine，還把Zolpideme改成zopiclon，一口氣改了三種藥，讓壓力又增加不少。
2號，和班導約了在學校見面，31號自台北回台中宿舍，已經連續兩天沒有出門。情緒持續低落，雖有James、k、熊麻麻、慧慧姨、娘、憑大家都不時的關心我，但是情緒一來，還是很難控制。
2號被班導的電話吵醒，前一天一點半就就寢了，偏偏拖到3點多才睡著，努力爬起來以後，稍作整理，便騎老白去學校和老師會面了，到了學校老師直接帶我去諮商中心，在諮商中心稍作談話後，那邊的諮商師便決定讓我與校駐診的醫師預約，我便到班級並和老師打聲招呼，準備走人。
情緒就在這邊失控了，我努力穩住情緒打給憑，讓憑陪我回家，並準備等會陪我去看診。
這幾天我真的滿慘的........==
情緒疾病持續嚴重惡化....載朋友回家後回家要停車的時候出車禍......
幸好人無大礙小擦傷(再次證明名副其實的皮粗肉厚不怕摔耐操 便宜好用)
這幾天心情很糟！糟的很想打ＦＭ２一口氣全吃光。在配上一打啤酒，看不會這樣就可以死掉？為什麼關心我的人總是給我太多壓力？你不懂我現在狀況很差，你不懂我心裡的想法，我不知道你怎麼懂？
不要來吵我，不要來煩我，讓我擁抱孤單和寂寞，獨自一個人思考一下未來我要怎麼走。
如果愛一個人要怎樣才叫在乎？我懷念豐滿的翅膀和遨翔在天空的日子，現在的努力會不會白費？護理界的女帝我當定了！誰會支持我到最後？我背後的給我溫暖的給我鼓勵的那個人？是你嗎？
最近情緒很秋天，微涼的心，有種戚戚的味道。寂寞的背後不一定是要溫暖的擁抱，而是貼心的懂得。享受寂寞讓我再次回到一匹狼的世界，咆嘯自己無能的同時，昵視著曠野山丘，同伴？我需要同伴嗎？我已經習慣孤獨，只是偶爾需要一點擁抱，太多我會逃，太少我會哭，懂我的人就請你放手讓我去闖，讓我自己去磨練，要知道像我這麼懦弱的人就是需要寂寞和孤獨帶給我前進努力的力量。挫折會使我更強大，請不要同情我用溫暖讓我失去努力的力量。
