最近有一連串嚴厲的考驗，不論是感情，學業和病情的惡化，還有家裡的寵物也因為二尖瓣三尖瓣脫垂引發心臟病，連肺都浸潤了。著實讓我整個陷入困境，像大貓不小踩到捕獸夾，自以為可以天衣無縫，但是夜路走多總會遇到鬼。著墨著這些棘手的問題該如何解決.......
學業部分我已決定先休學保住學籍，今年九月再回去念！上半年先去工作賺錢順便調整心情。雖然似乎在為自己找藉口可是我實在沒辦法忍受學妹們高頻，尖銳的談話聲，這是讓我很不願意去上課的其中一個很大的原因。我沒辦法融入她們，這樣的困擾讓我對學校卻步。甚至有點茫然！我的目標是護理師，高職時期已經拿到護士執照了，雖然薪水只相差幾千，但是對我而言我很希望拿到文品，但卻和我的出席有很大的問題，不過無論如何學業我一定盡力念完，謝謝在我身邊幫助我的愛人。
因為要準備實習，學校因醫院提出學生素養不夠，技術不夠成熟，所以往後要出去實習都要先考技術考。
昨天因為太緊張了，連基礎的必考題和抽考題全都沒有通過，老實說還滿沮喪的。必盡那是最基本的東西，考試因為太緊張了所以一直被扣分，只希望今天可以和老師求情讓我再補考一次了！
這兩三天也因為要考技術的關係睡得很差，心情又沮喪，實在有夠讓人心煩的。
上次復診精神科的時候跟醫師說藥物副作用太大了，我已經胖了快15公斤（才吃一個月），醫生馬上就替我把某些藥給停掉了，現在體重已經迅速下降中。而且也買塑身衣來穿，剛剛開始穿很不習慣，覺得自己好像是女摔角手。這幾天已經習慣了，希望體重快點回到我搖挑纖細的模樣吧！
前陣子褲子的拉鍊好難拉，肚子大的好像4~5 的孕婦，這一個禮拜下來已經瘦了４公斤了，加油啊！
這幾個月，每次回台北一定都會像瘋子一樣不停的對他找碴，不論是潑婦罵街、還是捕風捉引，凡是我都可以拿來叫囂，簡直無所不用其極。又打又罵又揍，全武行都搬上桌了，他只能苦笑。說真的，他真的很會忍！這是我內疚的地方！
極盡所能的亂發脾氣，貓咪都躲得遠遠的，怕掃到颱風尾，我簡直像一個失控的人，管他那麼多。可是這樣並不會比較快樂，不要問我為什麼發脾氣。因為連我自己都覺得疲倦，你說我故意找碴我承認，回去台北沒什麼事情看得順眼的。雞毛蒜皮的小事我都可以吵翻天，甚至我還想要把他折磨到半死不活，可是發完飆了，我依然沒辦法消氣。
是不是應該還給他一個原始的空間，讓他沒有拘束，好讓他保有一個男人的尊嚴。也讓我自己有省思的空間？？
因為這樣他才不會受到這麼大的精神壓力和折磨。而對我則是一個相當好的反省時機，等互相都想好了再來談要不要繼續在一起！
最近歇斯底里的情況越來越多，雞毛蒜皮都可以放大好幾倍，我到底怎麼了？這是我想知道的
今天櫻花終於重新和一個友人重修和好，基於私人因素不便說明。友人留言讓櫻花看了其實滿感動的，因為原來大家還是那麼支持櫻花！
她說：
你是驕傲的櫻花耶~沒有你辦不到的事 慢慢來~大家都在等你 身體是自己的~我相信你一定可以慢慢好起來
剛剛去一些友人的網誌打招呼，有的好久不見失去聯繫。開頭都不知道該怎麼打，隱居久了連話都不會說了！
聯繫的都是曾經的知心，誤會使我和他們斷絕，不知道是佛心來著還是哪條神經斷掉，驅使我在他們的留言板上留言。感覺真的很弔詭，沒有辦法形容！
最近因為藥物的關西，讓我從骨感美女變成一個孕味十足辣媽！整整肥了十公斤，典型的藥物副作用！╮(﹀_﹀")╭，以往知道我瘦的人最近看到我都會問一句：（櫻花，你........懷孕了嗎？）！有一股淡淡的哀傷~刺激我脆弱的心靈，我只能無奈的說，人家沒懷孕啦，是吃藥的關係！！
最近要認真的執行減肥計畫，運動，飲食控制，和去和醫師詢問調診劑量！（雖然我的身體不容易受孕，因為子宮後頃）可是不能排除假性月經的子宮外孕= = 代誌並不是像憨人所想得這麼簡單，自己是學護理的，這些假設都可能成立。所以我決定婉點去看婦產科～燃燒吧！我的小宇宙（還是不要燃燒好了，不然代價是很貴的，我不爭氣的看了一下荷包哈哈）
秋天來了耶～滿開心的！因為這樣電錢就可以比較省了！這幾天沒睡的很好，不知道原因ＸＤ<(￣︶￣)>
不過這次回台北我還滿開心的，有出繞繞走走！而且也沒有不愉快的事情，所以還滿開心的！而且天氣變涼了，我再也不會中暑了！這個夏天我根本都一直在中暑嘛！╮(﹀_﹀")╭有一股淡淡的哀傷~哈哈不過冬天總不會再中暑了吧？嘻嘻嘻！
剛才下去樓下繳電費和老公的手機費，花了2千6百多…(⊙_⊙;)… ○圭~○列~怎麼這樣！真希望這一切都是幻覺！！真是....在不開源節流真的會很慘！
最近天氣多變化，我該死的念頭又不斷浮現在我的腦海，去吧去吧去吧！好像催眠咒一樣，提不起勁來做事，睡覺也睡的不好，有人告訴我千萬不要虛度此生，我知道，但是該死的念頭感都趕不走，失去了鬥志，失去了信心，我只能勉強自己努力堅持自己的夢想前進。
我知道如果我再拿一些危險物品做傻事一定又會被挨罵，醫生也一定會要我住院，只能克制自己的衝動，假裝當一個乖小孩，乖病人，才不會讓大家替我擔心！反正這個毛病又不是一兩天，也有快三年了吧？天哪我吃藥吃了快三年了，卻還是沒辦法和他和平共存，說實在話的說要解脫其實感覺好像很簡單，可是當要真的下手的時候又會不知不覺顧慮到那些關心我的人，我還是有點人性吧？
但是看見自己弄出來的傷口的時候有時候才會發現其實我還有生命，因為我會流血，我對痛已經有點麻木了，只是靜靜的看著傷口，看他流出來，在乾涸，才發現是阿，我還是一個生命體！
其實我不是一個說書人，只一個身體微恙的病人，不過老公不希望我把病看的太重，這樣會變得有點自憐自愛起來了，這樣驕傲的我不就消失在病痛中了嗎？
身體微恙的其中一天，我在學校上課，人很不舒服胸口好像有快大石壓住，不舒服到了極點，整個人疲倦不堪不用說，又沒精神，回到家身體就比較舒服了！其實天氣變化和自己身心壓力我想都有極大的關係吧？我越來越討厭社交，喜歡獨處的寧靜，可是有時候這樣的寧靜還是會有可惡的病厭在搗亂，脾氣時好時壞，可憐的老公，就變成我的出氣筒，睡覺的時間也越拉越長，但是品質卻不好，大概是因為翹太多的課會有內疚感吧？
以前小時後開心就離我滿遠的，除了去瑪莉上檔，當然工作會有不順遂的時候，但是我依然喜歡當我的巧克力銷售員（現在不敢自稱是巧克力公主了，老摟）其實我很幼稚，偏偏在某些地方又滿成熟的，我想這是經驗的累積。
